CARTA PARA UM ANJO

DE: MAMÃE FATIMA

PARA: ANJO BRENO

Meu anjo, quando fiquei sabendo que teria mais um bebê, me assustei e fiquei temerosa, pois não estava bem psicologicamente e pensei no seu irmãozinho com 1 ano e 3 meses, achei que não iria dar conta de dois bebes, (hoje meu tempo é preenchido por uma vazio).

Mas foi impossível não sorrir quando eu e o papai ouvimos seu coraçãozinho bater pela 1ª vez, “como dói saber que ele não bate mais”... A partir daquele momento entreguei as nossas vidas nas mãos do Senhor “não sabia eu que ele optaria por ficar com vc”...

Mesmo ainda com medo (parece que minha alma já me avisava) comecei a curtir os momentos maravilhosos de uma gestação, chegava o grande momento saber seu sexo... UM MENINO “que felicidade”... Estava tudo bem com vc..

Quando vc mexeu pela primeira vez... Foi a melhor sensação que eu pude ter, mas vc não era de mexer muito (falava para seu irmão que vc não seria bagunceiro)… A noite eu ficava deitada com a barriga amostra só para vc mexer um pouquinho e seu pai ver...mas vc mexia pouco não dava nem para perceber (acho que algo de errado já havia)...

Ufa como minha vida era corrida... Só parava para conversar com vc na hora do almoço e ai fazia carinho no meu barrigão e vc dava um pequeno chute... Não sei por qual motivo conversava pouco com vc a não ser por pensamentos, lembro-me de quando íamos buscar seu irmão na escola... Ele vinha no meu colo “como me arrependo de ter pego peso enquanto vc dormia” (mas a mamãe não fazia por mal)... Então íamos a brinquedoteca para seu irmão se distrair e lá sim eu sentia seus pezinhos na minha barriga, acho que vc tb queria sair para brincar... “há meu filho como a mamãe queria ter aproveitado mais esses momentos”... A mamãe não queria ficar muito ansiosa para o seu nascimento, então vivia dia após dia, mas já sabendo que no máximo em 12/01/11 vc estaria comigo, “queria tanto que vc nascesse no mesmo dia que seu irmão dia 04/01 “mal sabia que vc partiria 04/12”

Você fazia parte de nossas vidas... Lembro-me falando para seu pai (pinta logo o quartos dos meninos..., vamos colocar um portão na cozinha que agora com dois fica mais difícil controlar as panelas...) ...Eu já havia separado os seus brinquedos, peguei todos os mordedores do seu irmão e os guardei para vc. Meu filho nunca passou pela minha cabeça que eu hoje estaria chorando pela sua falta.

Em toda a gravidez não consegui comprar nada para vc a não ser o seu pai que comprou um macacão azul com um bonezinho (gostaria de ter colocado ele em vc para o dia do seu encontro com Deus).

Como eu já havia escolhido o nome do seu irmão eu achei que seria a vez do seu pai escolher... Eu queria Henrique, seu pai queira Davi, mas até o último dia não havíamos escolhido. No dia da cerimônia da sua cremação a mamãe lembrou o sonho lindo que teve com vc logo no início da gravidez, onde vc me pedia para se chamar BRENO “jamais pensei que aquela pessoa que te carregava no colo fosse Jesus me avisando que vc seria dele”.

Breno falta um pedaço da minha alma... Uma mãe nunca deveria perder um filho.

Na semana que tudo aconteceu a mamãe acordou bem disposta e foi comprar suas roupinhas, nesse dia só pensei em vc e não trouxe nada para o seu irmão, cheguei em casa lavei todas as suas roupinhas, pendurei todas elas, “não sabia que mais tarde guardaria todas elas em cima do guarda-roupas), arrumei a nossa mala da maternidade; ficava imaginando vc dentro dos macacões, imaginando se pelo menos vc teria os olhos verdes do seu pai (mas não pude velos, pois vc já os tinha fechado dentro da barriga da mamãe). ...Você já não estava bem na barriga da mamãe, mas como vc mexia pouco não quis acreditar que poderia acontecer alguma coisa (sempre achei que poderia acontecer algum problema na primeira gravidez e nunca na segunda ainda mais dentro da barriga), ah se eu tivesse percebido, teria ido ao hospital andando...(como me sinto culpada). Meu filho como dói saber que vc poderia estar sofrendo e eu não te ajudei, não pude fazer minha obrigação de mãe que é cuidar do seu bebê.... Chegamos no hospital e vc ainda lutava, mas não sei porque “acho que Deus não quis” não tinha vaga e até a mamãe ser transferida para outro hospital vc não aguentou (como me arrependo de não ter voado em cima dos médicos e ter implorado para salvarem sua vida).

Vc ficou ali morto na barriga da mamãe por mais 9 horas até decidirem tirar vc de mim.

A mamãe te viu (tão perfeito) mas não conseguiu chorar ou te pegar no colo, só mais tarde “já de alta do hospital” cai na real e consegui passar a mão em vc e pedir desculpas por não ter cuidado de vc como eu gostaria de ter feito. Como foram difíceis os dias no hospital, tomar banho sem vc ali dentro da minha barriga, ter que tomar remédio para secar um leite que seria seu alimento, sair do hospital sem vc... Receber visita e não poder te mostrar, não ouvir os famosos comentários: parece com a mãe, mas tem o nariz do pai.

Se eu pudesse voltar atrás, teria ficado feliz logo no primeiro dia que vc cresceu dentro de mim, conversado mais com vc, feito mais carinho, prestado mais atenção em vc meu filho.

Ter ficado assustada no início não significava que eu não queria meu filho...

Breno está sendo muito difícil ficar sem vc, ainda me pego passando a mão sobre a barriga, passo 24 horas por dia pensando em vc, quando acordo, quando durmo, no banho, quando vejo um bebe, uma grávida, há meu Deus como dói quando lembro do exames, quando vejo sua foto, quando olho para seu irmão e vejo o quando vc era parecido com ele.

Guardei suas roupinhas, pois ainda quero te dar mais um irmãozinho e poder ter nesse bebe a sua imagem, quem sabe assim minha dor alivia um pouco. (Há antes que eu esqueça, seu irmão levantava minha blusa e falava "nene" dava um beijinho e colocava o ouvido para ouvir seu coração)...

Nunca... nunca vou te esquecer e acredito que vc passou pela minha vida para me ensinar a não fazer da vida uma grande tempestade e que se acreditamos em Deus devemos entregar a nossa vida no seu altar e aceitar suas vontades, mesmo que elas causem muitas lágrimas. Está muito difícil me levantar, mas tenho que continuar a vida pelo seu irmão Arthur e pelo seu pai Leonardo, pois se eu não fui junto com vc é porque ainda tenho muito o que fazer nessa vida.

Meu filho, minha luz, minha vida, minha estrela a MAMÃE TE AMARÁ PARA SEMPRE.

Breno foi entregue nas mãos de Deus dia 04/12/2010 com 34 semanas de gestação.